Quando o génio da lâmpada lhe perguntou pelos três desejos a que ela tinha direito, contou o que lhe passava pela cabeça e os obstáculos que esta impunha aos caminhos (tortuosos) dos sentimentos. O homem imaginário ouviu com atenção, esperando poder encontrar naquele novelo de confusões um fio desenleado que o ajudasse a descortinar-lhe as três vontades supremas.
- O que eu quero saber é: se fizer o que o instinto me pede, conseguirei pôr o coração numa prateleira e esquecer-me de que existe para não sofrer depois? E se assim não for, arrepender-me-ei a vida inteira por ter dito "não"?
Depois de muito pensar, o génio disse:
- Tens a certeza de que não preferes uma gruta cheia de tesouros?
Because it is not a time to chat. In fact, it's one of the few instances in my overly articulated, exceedingly verbal life where it is perfectly appropriate - if not preferable - to shut up. And now suddenly I have to worry about being stumped for conversation? No, thank you!
Será que alguém em Marte consegue prestar atenção às lições de quem sabe o que diz?
É, provavelmente, a canção que mais vezes citei ao longo deste 2010, relegando para um (honroso) segundo plano o Don't rain on my parade (símbolo de revolta, luta e da força que tantas vezes pedi para mim mesma). Mas esta é suave, é doce, vai-se-nos enredando na pele até se nos meter pelas veias e nos percorrer todo o corpo com um arrepio bom e apaziguador. Citei-a para alguém que precisou, ofereceram-ma de volta quando a viram como um imperativo.
No entanto, ela faz parte da minha vida há muito tempo, estava algures guardada na minha memória, talvez à espera de ser necessária. Ouvi-a pela primeira vez (e muitas vezes) como a banda sonora do fecho do Jerry Lewis Show que eu não perdia enquanto almoçava sozinha aos 11 ou 12 anos. E aquele homem com que os meus pais me ensinaram a rir, fazia-me emocionar cada vez que a cantava. O que eu não sabia é que havia um autor por trás daquela canção e uma explicação, em jeito de vénia, para um dos grandes humoristas americanos (digam os próprios o que quiserem, há poucos filmes como A Cinderela dos Pés Grandes) terminar um programa semanal de televisão a cantar uma canção melancólica sobre sorrisos e não sobre as gargalhadas que lhe alimentaram a carreira.
E com a interpretação da menina que fez sorrir a tantos enquanto se lhe via a tristeza nos olhos e na voz magoada, ofereço-vos um sorriso, provavelmente porque foi esse o tesouro que procurei durante esta ausência prolongada.
1. Sempre pensei que quando a vida muda demasiado depressa podemos perder os travões e não ter onde nos agarrar. Sem querer, meti o turbo e de repente deixei de ser eu, passei a ser Eu. Sou, pela primeira vez, a pessoa mais importante da minha vida. E não há mal nenhum em deixar tudo para trás e enfrentar o desconhecido.
2. Sentir que pertencemos a um lugar acalma a ansiedade. Às vezes, por breves segundos, tenho a sensação que uma explosão me vai romper o peito e impedir qualquer movimento. Depois espreito à minha volta e os olhares e sorrisos que vejo são os mesmos que todos os dias me acolhem como se estivesse em casa. Falta pouco para voltar e para me reconhecer na minha escola.
3. Saber que fizemos o melhor que pudemos e que somos entendidos e apreciados para enfrentar a vida com coragem. Guardar todos os detalhes e momentos mais fantásticos deste ano e esquecer que um dia quase nos afogámos em trabalho e frustrações. Lembrar que há sempre a praia, o bowling e os amigos para nos sentirmos (ainda) melhor ao final do dia. E ter a certeza que tudo continua a mudar e que o melhor ainda está para vir.
Da próxima vez escolho para banda sonora uma qualquer canção desconhecida e recôndita, só para não ter de me lembrar dele sempre que toca como acontece contigo.
And suddenly they throw you off the world with a single blow. Everything turns black with the humiliation, the pain is so strong you can't even conjure up enough strength to cry, all your fears are real at last and your mind simply can't stop.
And you look all peaceful on the outside, resignation has taken over but the knot on your throat tightens and tightens until there's no breathing space. "You're a grown up, handle it!" says the voice inside your head. "It was all your fault, you're just not good enough." it screams.
And you sit somewhere waiting for life to pass because living it's just not an option anymore, since you are no good at what you've devoted all your effords and time to.
É imperioso meter-te (a ti e à ainda inexistente história entre nós os dois) num dossiê bonito e guardar-te numa qualquer prateleira da minha biblioteca sentimental. Tão escondido quanto possível para não ceder à tentação mas o suficientemente à vista para não me esquecer do perigo que pressupões.
Queria poder responder aos teus gritos desesperados, queria conseguir ultrapassar tudo e deixar-me levar pela corrente para desaguar no teu mar, queria não te frustrar com os meus silêncios auto-impostos. Mas alguém tem de ser cabeça...
Se eu pudesse, ... se os meus muros não fossem tão altos, ... se os meus princípios não me atropelassem, ... se o anjo que vive sobre o meu ombro direito não tivesse tanta mais força do que o pobre do diabinho sonso que não conhece mais do que a resignação, ... se não existissem tantos se's, ... Dizia-te que deitasses as dúvidas para trás das costas e me procurasses, sem metáforas nem linguagem críptica, em carne, osso, e vontade, para nos despenharmos de mãos dadas num abismo qualquer.
Luxo não é ter um jaguar à porta, nem um ordenado com mais de 4 dígitos, não ter uma casa na praia, nem uma piscina no quintal, não é conhecer o VIP A ou B.
Luxo de verdade, para mim, é poder acordar no meio de uma cidade onde ainda se pode viver, onde há pressão de água nas torneiras, onde está fresquinho à noite, com pássaros a cantar lá fora e uma explosão de cor assim que abro a janela.
Talvez a devesse ligar esquecendo o passado, continuar em frente sem pensar mais. Talvez seja medricas por preferir um parque de estacionamento sossegado e solitário onde nada acontece. Talvez um qualquer passageiro desconhecido seja melhor do que a tranquilidade do vazio.
Ainda assim, e apesar das dúvidas, prefiro a bandeirada zero e aquilo que não implica, à inconstância da disponibilidade e procura.
Ao primeiro olhar conseguiste fazer-me baixar as defesas e esquecer a bagagem que carrego desde há anos. Soube nesse momento que também tinha tido um qualquer efeito em ti mas foram os comentários dos dias e das semanas que se seguiram que me tiraram as dúvidas. Depois desapareceste, e sem saber porquê sentia-te a falta.
Começaste a insinuar-te devagar, entrando em minha casa durante a noite, pé ante pé, e deitando-te na minha cama. Sonhei-te mais vezes do que aquelas que algum dia admitirei - não sei que resultado teria tanta informação.
Não sei se é mau ou bom que não sejamos reais um para o outro. Se por um lado me apetecia que estivesses ao meu lado cada dia, por outro não sei se seria bom para mim cair tão fundo.
Assusta-me pensar quando vejo o teu nome a piscar no telemóvel, provavelmente porque tememos sempre mais as consequências dos actos impensados. Gosto do que me fazes sentir, de que me telefones por nada, dos teus mimos antes de adormecer, contudo não sei se me agrada o rumo que tanta proximidade implica.
É verdade que há dias e meses particularmente aborrecidos. Julho sempre me chateou, pelo calor excessivo, porque a escola já tinha acabado e os amigos estavam dispersos, uns já na praia, outros em casas de avós ou de férias por outras paragens, mas acho que principalmente porque nada me ligava a ele. Agora deixou de ser assim. Porque há dias e meses que se tornam importantes simplesmente por alguém passar a fazer parte da nossa vida.
